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海蓝幸福家年第16篇生命故事

提示：全文预计阅读时间17分钟，但值得看完。

养育孩子的过程，是与童年的自己相遇的过程。

例如：我与女儿互动时，我就像儿时的我妈妈，女儿就像儿时的我。

我对女儿会有很多隔离、冷漠、愤怒，特别是她需要关心看见的时候，我明知道她需要什么，却给不到她。

就像当时，妈妈对我那样。

在与孩子相处时，那些藏在身体里的早期记忆，一不小心就被触发、激活。

比如那次，爱人打了女儿……

1

那天晚上，女儿写作业又到九点多。

我过去扶着她的肩膀，轻声说了一句：“闺女，怎么又写到这么晚，赶紧准备睡觉吧。”

这一句话，被准备去洗澡的爱人听到了，他过来就说：“你最近怎么回事啊？”

然后就开始大声跟女儿说作业的事情，逼着女儿写下“按规定时间写作业，记录写作业时间”几行字。

女儿很不情愿。

就这样，父女俩的对抗开始升级。

爱人希望女儿能给个明确的回应，打算怎么安排作业计划。

女儿害怕爸爸，呈现出来的就是无法按爸爸的要求回应，并开始对抗。

我的内心十分焦灼，诉求只有一个，希望他们都能停下，早点让孩子去睡觉。

我抱着女儿，多次示意爱人离开。

爱人坚持要跟女儿“耗”出个答案来。

爱人问女儿，到底希望我们怎么做，你可以提要求。

女儿说她害怕。

我理解女儿的害怕，但却不能让爱人理解女儿的害怕。

我试着让女儿去看爱人的脸，告诉她：爸爸不会打她，爸爸只是想帮你。爱人也说：他不会打女儿。

三小时过去了，女儿还是呆呆地僵在那里，害怕，不说话……

爱人终于忍无可忍，拿了个东西去打女儿。

一挨打，女儿就开口跟他爸讲话了，思维也变得敏捷，似乎强化了他爸的逻辑：打你，你才会变得机灵。

那天，我们睡下已经半夜一点多了。

2

第二天，女儿自然起晚了，她急着赶去学校，在校门口摔了一跤，摔伤了手腿。

放学后我接到女儿，女儿一见我就有很多委屈。

我一路安慰，又搂又抱又亲。

到家后，我坐在床边就开始跟她讲作业的事情。

而她想让我看她的伤口（伤口老师早上发给我，我看过了）。

我没有理会她这个需求，一直说做作业的事情。

这时，女儿异常愤怒，用非常愤怒的眼神看着我，完全没有打算按照跟她爸定好的规则写作业。

我俩进入对抗，我离开一会儿让自己平静一下，又过去抱她。

女儿的情绪开始变得激烈，大声哭诉没有人关心她，都不爱她，不考虑她的感受，不理解她。

“你们没有经过我的同意，就把我生下来！”

“你们要对自己的选择负责！”

“你还学习自我关怀呢！”

……

我们开始争吵。

我希望她能停下来，因为我怕爱人突然回来，那样的话，女儿又会挨打。

她不停下，就意味着会被打。

这时，不知女儿说了哪句话，我也忍无可忍，狠狠一巴掌打过去。

是的，因为怕女儿被爱人打，我动手打了女儿。

我悲愤地说：“你这么拧、这么烈，是要吃亏的啊！”

我心里有个声音在喊：妈妈在，你都会被打；妈妈要是不在，你可怎么办啊。

3

我的记忆开始被激活，闪现出：女儿被揪头发的画面、我外出回来，女儿被打伤的画面、我被几次揪头发的画面……

不想看、不想看，真的很痛很痛。

恐惧、无力、愤怒、悲伤全部涌来。

恐惧：

（1）女儿陷入、对抗、不回应、逃避、僵住、面无表情——激发她爸的暴力——我们都会被打——我保护不了自己，更保护不了女儿——女儿会被打伤——会被打死。

（2）孩子大了，爸爸还总打，孩子也许会自伤、自杀。

合理化我的行为：

（1）女儿陷入、不回应、僵住、对抗——激发她爸的暴力——我们都会被打——我保护不了女儿——我打女儿——女儿会停下——爱人就不会再打伤女儿——风险降低；

（2）把自己放到爱人的阵营，我就不会对爱人那么愤怒，我就不会因为爱人打孩子，而想要离开这个家，离开孩子。

愤怒：

对爱人打孩子，我没有表现出像以前一样很明显的愤怒，但隐蔽的愤怒，同样很有杀伤力，我把无法对爱人表达的愤怒转嫁到女儿身上。

无力：

（1）我帮不到女儿，保护不了女儿——妈妈不好，很失败。

（2）我做了爱人的帮凶，没有做任何有效的事情，反倒促成了爱人的暴力。

（3）我学习了那么多方法，居然还让我女儿挨打，我学习了居然不能真正帮到女儿——我很失败，深深地羞愧自责——学习是无用的。

（4）我无力应对发生的这一切，干脆分开算了，我谁也不管了。你们爱咋咋地，一个爱打，一个愿挨。

（5）最重要的一点：面对女儿的拧，我看见了小时候的自己。

这个感受像极了我曾经打弟弟妹妹的感受，深深地无力和声嘶力竭。

女儿看我的眼神和表情，也像极了弟弟妹妹当年看我的那种眼神和表情，与我妹妹的一模一样。

就这样，11岁-15岁这五年的情绪感受一点点被激活，过去封闭的感受汹涌而来。

在与女儿的冲突中，我遇见了少女时代的自己。

我知道，是时候要和我的过去和解了，是时候去看看十几岁的自己了。

4

一切就是刚刚好，我得到了一个被海蓝老师梳理的机会。

在梳理之前，我做了很多探索，慢慢地走近过去的自己。

我看到了一个隐藏很深却时常左右我行为的情绪：羞愧。

羞愧

小时候，我打弟弟妹妹——我很羞愧。

爱人大吼大叫，砸东西，打孩子，尤其是半夜，会被邻居听到——我很羞愧。

孩子这么大了，还被爸爸打——我很羞愧。

我被打——我很羞愧。

我打孩子——我很羞愧。

我被外遇——于我是羞辱，深深地羞愧。

我从不申请大场案例——因为会有羞愧。

是的，羞愧，我从不愿意被提起，但一直在那儿，埋在心里。

5

我还感觉到：身体里有个声嘶力竭的孩子，她想要跑出来跟我说点什么：

我看见，一个孩子，孤独地走着一段很长很长的夜路，没有尽头。我看见，一个孩子，咳嗽都要咳死了，还要跟妈妈往山上推粪土，直到失声，妈妈才买了点药给她。我看见，一个孩子，常常一个人，默默地把所有事情做好，孤独、寂寞、不苟言笑地在黄土高原上穿山越岭，用年少的身躯，挑起一个妈妈的担子——挑水、做饭、给妈妈送饭、给猪羊撇菜洗菜切菜，打理家里的一切。住校的孩子都有午休，她从不午休。她的时间都用来打理家，把家里收拾的整洁干净。稍有空闲的时间，也都大部分用来在学校外的林荫道里学习，只有偶尔，才会小睡一下。那个沉默的少女，总是跟妈妈一前一后地默默走或者一起锄地，一起背草，一起砍草、砍树枝，一起翻山越岭，走很远很远的山路，却少有互动说话。她会很多农活，与妈妈在烈日炎炎下锄地收割庄稼，累到腰都直不起，快要上学了，才回去洗干净，换上干净的衣服，再去上学。有一年夏天，她常常半夜被喊起来收烟叶。那一年，她恨极了妈妈，还把妈妈不自量力种烤烟并给她们带来很多折磨的事写进作文。那个十来岁的女孩子，她就像一头老黄牛一样，提前撑起一个家的半边天。她是老大，下面还有不懂事的弟弟妹妹：很小的弟弟，不干活，常常不见踪影；很懒又很拧的妹妹（妹妹不管家里忙到什么程度，有多少活儿干，她却经常串门到夜不归宿，要我和妈妈去四处找）。她常常在喊他们回家，就像妈妈喊他们回家一样。她常常吼他们，就跟妈妈吼她一样。她常常是一个人，而弟弟妹妹经常是二合一，做事是一起，和她对着干也是一起。因为她是老大，所以要承担这一切，注定和弟弟妹妹不一样。而她又无力应对这一切：妈妈不堪重负的情绪、家庭的重担、弟弟妹妹的不懂事、自己的愤怒委屈和怨怼，所以自然地把弟弟妹妹当做压力的出口。

我的过度承担，源于这里。

因为我是老大，我习惯了主动承担。

我总是把自己自动划到“承担一切”的位置上。

我的无力和愤怒，也源自于此。

我已经这么累，实在承担不了这么多了，为什么还要我去承担？

6

那时候，即便我已经很懂事，主动承担了那么多，很多事不需要妈妈说，我都会做好。

妈妈依然几乎每天都会骂我，劈头盖脸地骂，有时候还带有侮辱。

她经常有很多抱怨，对我们的抱怨，对爸爸的抱怨。

她把“为你们好”“为你们累死累活”常挂在嘴边。

有时候，她还跑去奶奶那儿骂我远在内蒙山沟沟里打工的爸爸。

我最多顶两句嘴，更多是默默流泪，或者自己生闷气。

我拿了奖，从来不回家说，都是默默收在自己的抽屉。

因为我妈从来不夸我，她都是从别人嘴里听到，我又得了什么奖。

妈妈很节省，总不舍得给我们买什么，以至于我买身新衣服，都要靠奖学金，偶尔说出来还被同学笑话。

无数次，眼泪吧嗒吧嗒往碗里掉的时候，睡觉躲在被窝里偷偷哭的时候，我最渴望的，就是爸爸能在身边，来哄哄他的大女儿。

而爸爸，每年只有秋收回来，冬天过年回来，正月不出就走了。

那几年，记忆中生命的亮色就是，爸爸回家秋收一起干活的场景。

我爸爸在，我就很有底气，干活都会唱歌。

7

我人生最大的缺失，其实是爸爸不在身边。

在我被妈妈骂、受了委屈之后，爸爸会哄我安慰我、疼我抱我背我；

在我不舒服起晚不敢去上学，爸爸会送我去上学；

在我被人推倒，烧伤脸时，爸爸会去找人算账；

在我脚受伤之后，爸爸每天背我去奶奶家；

就是这个温柔地爱我的爸爸，从93年的春天开始，就一直没怎么在我身边。

人生最重要的五年，再也没有弥补的机会。

爸爸的缺位，对我意味着什么？

人在童年时过度渴望的东西，成年之后总想找到弥补。在大学时，被人问起希望找个什么的男朋友，我说：“就我爸爸那样的。”在婚姻里，极力想要的一份爸爸的爱——我爸爸几乎从不和妈妈主动争吵，更不用说打砸东西，更不会跟我妈动手，他的策略永远都是在我妈唠叨怨怼的时候躲走。

而我的爱人，却经常是另一个极端，常常砸东西，还会动手。

8

少女时期的记忆，就这样开始一点点苏醒。

那个时候的孤独、愤怒、无力、疲惫、爱的缺失感，那些年里所有的感受，一点点鲜活。

其实，对于父母过往对自己的“伤害”，特别是妈妈，以前确实有怨恨，学习到这个阶段，经过多次梳理，我对我妈妈已经有很深地理解。

而且在其他小伙伴梳理爸爸打妈妈、打自己的案例中，我深深地被照见，并再次理解了父母那个年代的艰难，我非常理解妈妈和她对我的爱。

所以，这一次梳理，我可能并没有那么多怨恨，但我的孤独、愤怒、无力、疲惫还有羞愧，一直在身体里存储。

我想要放下这一部分，在海蓝老师和几百人的见证下，一起和童年的自己和解，一起去拥抱过去年少而又艰难的自己，就像一个成年的仪式一样。

这是我第一个目标。

第二个梳理的目标：面对老公打孩子，在这个混乱的状态，我需要老师帮我拨开迷雾，让我有更多智慧，（因为我还有一个儿子，这些隐隐的恐惧和担忧，始终都在）。

梳理时，我在台上听到台下很多哭泣的声音，还有一个崩溃大声的哭声，让我知道，一切都有意义。

当我走下台，很多的拥抱、鼓励和滋养蜂拥而来，那一刻我再次感受自己就像一个公主。

在我很小的时候，因为我是老大，家里人给了我很多的疼爱，我的出生，也曾像一个公主出世一样备受